Anonim
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Wir waren alle da - unser Kind kommt mit dem gefürchteten Läusebrief nach Hause. Sie wissen, wie es geht: "Ich schreibe, um Sie darauf aufmerksam zu machen, dass es im Klassenzimmer Ihres Kindes einen bestätigten Fall von Läusen gibt."

Einfach nein. Nee. Kann nicht umgehen.

OK, die gute Nachricht: Ihr Kind ist nicht der bestätigte Fall. Aber Sie wissen, wie schnell und einfach sich Läuse ausbreiten. Stichwort: Jucken, Winden und sieben andere Dinge, die jedes Elternteil tut, wenn wir den Läusebrief von der Schule bekommen.

1. Wir fordern von unseren Kindern Duschen, obwohl sie keine Läuse haben.

Dann schäumen wir seinen Kopf mit weißem Conditioner ein und kämmen akribisch nichts aus, weil… unser Kind keine Läuse hat… und wir einfach nicht paranoid sind.

2. Wir ziehen die Betten aus und waschen die Laken mit doppeltem Waschmittel auf heißem - zweimal.

Ja, wir haben das gemacht, obwohl Läuse nicht von Bettzeug leben können, weil wir es gegoogelt haben. Vertraue niemandem, nicht einmal dem Internet.

3. Wir fetten den Kopf unseres Kindes mit Produkten ein, damit sein Haar riecht und schmutzig aussieht.

Sie wissen, weil Google sagt, dass Läuse schmutziges, stinkendes Haar hassen. Von Rosmarinöl und Haargel bis hin zu Sprays mit läuseabweisender Wirkung und dem überheblichen Köln unseres Vaters. Unser Kind geht zur Schule und riecht wie ein Friseursalon mit funky Zack Morris-Haaren.

4. In der nächsten Woche untersuchen wir den Kopf unseres Kindes 47 Mal am Tag mit einem feinen Zahnkamm und einer Lupe.

Wir machen dasselbe mit einer Taschenlampe, wenn er schläft. Du sagst gruselig, ich sage proaktiv.

5. Wenn unser Kind sich am Kopf kratzt, übergießen wir ihn mit Conditioner und Backpulver und wickeln seinen Kopf in Plastikfolie, um die Läuse zu ersticken.

Oh, du hattest nur einen Juckreiz? Sicher ist sicher.

6. Wir drohen unserem Sohn mit einem Buzz-Cut, wenn er nicht zulässt, dass wir ihn mit Läusespray in der Drop-Off-Leitung übergießen.

Unsere Tochter rennt in die Berge.