Anonim
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Vielen Dank an Pull-Ups® für das Sponsern dieses Beitrags.

Warst du ein Töpfchentraining für das, was sich für immer anfühlt? Oder sind Sie ein Neuling, der gerade angefangen hat, My Big Girl Potty mit Ihrem verdächtigen Kleinkind zu lesen? In jedem Fall werden Sie diese (absolut ernsten *) Töpfchentechniken zu schätzen wissen:

Geben Sie sich nicht damit zufrieden, dass Ihr Kind im Badezimmer auf dem Töpfchen sitzt: Nehmen Sie das Töpfchen mit auf die Straße! Warum sollte Ihr Kind während der Büchereigeschichte auf dem Boden sitzen, wenn das Töpfchen verfügbar ist? Stellen Sie das Töpfchen neben den Weihnachtsmann, damit Ihr Kind dort sitzen kann, anstatt auf dem (nicht originalen) Schoßbild. Werde kreativ!

Sie erhalten einen Aufkleber, wenn Sie Töpfchenfragen höflich beantworten, zwei Aufkleber, wenn Sie Pisse vom Boden entfernen, drei Aufkleber, wenn Sie Kacke vom Boden entfernen, und sechs Aufkleber, wenn Sie sich eine Stunde lang nicht über Töpfchentraining beschweren. Zehn Aufkleber entsprechen einem Glas Wein.

Beobachten Sie Ihr Kind wie einen Falken auf Anzeichen dafür, dass es das Töpfchen benutzen muss. Anzeichen dafür sind das Überkreuzen ihrer Beine, das Hin- und Herwackeln und - oh mein Gott, du bist gerade gegangen? Warum hast du MOMMY nichts erzählt?

Zu diesem Zweck trägt jeder nur Unterwäsche oder Trainingshosen im Haus! Keine Hosen erlaubt, auch nicht für Mamas. Ja, dies kann als Frühgeburtstagsgeschenk Ihres Mannes dienen.

Geben Sie Ihrem Kind jedes Mal, wenn es das Töpfchen benutzt, ein Stück Schokolade. Dunkle Schokolade mit Haselnüssen. Was war das? Gefällt es dir nicht Kein Problem, Mama wird es essen.

Finden Sie die Mütter in Ihrer Nachbarschaft, die gleichzeitig mit Ihnen Töpfchen machen. Bitten Sie sie um Unterstützung und Rat, es sei denn, sie geben sich die ganze Nacht über sehr selbstgefällig mit ihrem Kind. In diesem Fall können Sie sich mit Freunden von Neugeborenen unterhalten, die glauben, Ihr Kind sei sehr weit fortgeschritten.

Ein Ausflug nach Costco ist kein Grund, sich zurückzuziehen und auszuruhen! Zeigen Sie Ihr Vertrauen, indem Sie Ihr Kind in Unterwäsche oder Trainingshosen tragen, egal was passiert. Es sei denn, es ist eine Autofahrt von über 20 Minuten. Ich meine, du bist kein Idiot.

Singen Sie Lieder über das Töpfchen, malen Sie Bilder davon, wie es ist, ein großes Kind zu sein, und backen Sie Kekse in Töpfchenform, die Sie auf Pinterest finden. Dann suchen Sie sich einen Sitter, der sich eine Stunde lang mit Ihrem Kind befasst, während Sie eine Pediküre erhalten, um sich von all dieser Begeisterung zu befreien.

Zeigen Sie Ihrem Kind alle Personen, die erfolgreich im Töpfchen trainiert wurden, wie Elmo, Sie, Oma, der UPS-Typ oder wer auch immer zur Hand ist. Spott, wenn dein Mann denkt, dass es Spaß macht, den UPS-Typen zu fragen, welche Art von Unterwäsche er trägt.

Töpfchentraining kann nicht ewig dauern. Ich meine, es kann Monate dauern, aber nicht für immer. Vielleicht wie sechs Monate im schlimmsten Fall. Außer wenn es Regression gibt. Hör auf so negativ zu sein. Lass uns ein kleines Lied singen.