Anonim
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Es ist so eine seltsame Sache zu schreiben. Es ist so schrecklich zu sagen - und zumindest laut zuzugeben -, aber ich bin nicht anmutig in die Mutterschaft gefallen. Ich hatte diese instinktive mütterliche Reaktion nicht. Ich habe bei meinem Kind nicht "gegurrt" und "ca" oder diese "sofortige Bindung", von der andere Mütter sprechen, gehabt.

"Es wird passieren", sagten sie. „Mach dir keine Sorgen. Du wirst ihr Gesicht sehen und die Dinge werden sich einfach ändern. Du wirst dich ändern. "

Aber ich habe es nicht gemocht, und anfangs mochte ich es nicht einmal, "Mutter zu sein".

(Ich weiß, ich weiß. Aber warte bitte. Höre meine Geschichte, bevor du Steine ​​wirfst.)

Als ich im Herbst 2012 meine Tochter gezeugt habe, war ich #gesegnet. Mein Mann und ich waren seit fünf Jahren verheiratet. Wir hatten eine Weile gewartet und uns verabredet und unsere gemeinsame Zeit zu zweit genossen. Wir hatten uns sehr genossen, aber wir waren bereit für den nächsten Schritt. bereit, eine Familie zu gründen.

Also warfen wir die Kondome weg. Ich warf meine Pille weg und wir hörten auf, "vorsichtig zu sein".

In weniger als 60 Tagen war ich „fruchtbar“. In weniger als acht Wochen war ich schwanger.

Wir hatten offiziell erwartet.

Meine Schwangerschaft war perfekt. Ich meine, ich kämpfte mit morgendlicher Übelkeit und Rückenschmerzen, Verstopfung und schrecklichem saurem Reflux, aber ich könnte nicht glücklicher sein. Mein Mann und ich lasen der Bohne vor, wir sangen der Bohne vor und ich tanzten mit ihr und ich schrieb der Bohne.

Wir waren Hals über Kopf in das ungeborene Baby in meinem Bauch verliebt.

Anstatt vor Freude zu weinen oder diesen Ansturm von Stolz und mütterlicher Liebe zu spüren, fühlte ich mich unbehaglich. Ich hatte einfach nicht das Gefühl, den kleinen Fremden in meinen Armen zu kennen. Zitat teilen FacebookPinterest

Also was ist passiert? Wann haben sich die Dinge geändert? Wann habe ich mich geändert?

Das erste Mal, dass ich eine Schicht bemerkte, war auf dem Entbindungstisch. Meine Beine waren hoch, das Stoßen war erledigt und nach 34 Stunden Arbeit war meine Tochter - mein wunderschönes und perfektes kleines Mädchen - hier. Aber anstatt vor Freude zu weinen oder diesen Ansturm von Stolz und mütterlicher Liebe zu spüren, fühlte ich mich unbehaglich. Ich hielt sie steif. Vorsichtig. Und als ich auf ihre glatte, gerötete Haut und in ihre kleinen grauen Augen sah, fühlte ich nichts. Nun, ich fühlte kein „Nichts“, ich fühlte nur nicht die makellose Freude, die ich erwartet hatte.

Ich hatte nicht das Gefühl, den kleinen Fremden in meinen Armen zu kennen.

Während ich sagen möchte, dass die Dinge besser geworden sind - während ich Ihnen gerne sagen würde, dass wir uns "eingewöhnt" haben, sobald wir zu Hause angekommen sind und ich 40 Minuten durchgeschlafen habe -, wäre das eine Lüge. Weil es schlimmer wurde. Viel schlimmer.

Anstatt Trost in ihren Gurren zu finden, fand ich Ärger. Ich fand Ressentiments.

Anstatt Freude in ihren klobigen Schenkeln zu finden und wenn ich ihre kleinen Zehen kitzelte, fand ich Traurigkeit.

Und anstatt Liebe zu finden, fand ich Schmerzen. Unüberwindbarer und unkontrollierbarer Schmerz.

Weil ich nicht okay war; Ich hatte mit einer nicht diagnostizierten postpartalen Depression zu kämpfen.

Aber das wusste ich damals nicht. Ich wusste nicht, was mit mir los war oder warum ich es nicht „verstanden“ hatte. Ich hatte das Gefühl, dass mir das „Mutter-Gen“ fehlte und ich machte einen Fehler. Ich fühlte mich wie ein kaltes und gefühlloses Mädchen.

Ich war mir sicher, dass ich nichts weiter als eine schlechte und lieblose Mutter war.

Machen Sie keinen Fehler: Ich liebe meine Tochter. Sie ist meine Muse, mein Fels und sie ist meine Welt. Aber Elternschaft ist schwer. Es ist ein anstrengender und undankbarer Job, der mit einer Lernkurve verbunden ist. (Mist, ich lerne noch - und meine Tochter ist fast drei.) Aber ich würde ein Jahr brauchen, um all das herauszufinden. Ich würde ein Jahr brauchen, um mich in meiner neu gefundenen Rolle zurechtzufinden. Und ich würde ein Jahr lang Therapie - und Medikamente - brauchen und lernen und wachsen müssen, um mich angemessen zu fühlen. Sich gut zu fühlen. Mutterschaft lieben und es wirklich mögen, „Mutter zu sein“.

Also, neue Mama, ich sage dir: Es ist in Ordnung, den Verlust deines alten Selbst und deines alten Lebens zu beklagen.

Es ist in Ordnung, wütend zu werden, sich ärgerlich zu fühlen. Es ist okay zu weinen.

Und es ist in Ordnung, wenn Sie eine Werbeperiode brauchen. Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht sofort mit Mutterschaft verliebt sind.