Anonim
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Mein "Baby" wird in diesem Sommer 3 Jahre alt, was mich dazu bringt, all die Gefühle zu spüren. Und während ich sie immer noch überreden kann, mit mir zu kuscheln und mich einschlafen zu lassen, weiß ich, dass diese bittersüße Zeit mit ihr flüchtig ist.

Abgesehen von meiner Traurigkeit, mich von den Baby-Phasen zu verabschieden, bin ich von der Tatsache heimgesucht, dass die letzten neun Jahre meines Lebens, in denen ich Kinder hatte, wirklich vergangen sind - so wie es alle sagten. Zum ersten Mal, seit ich diese Reise begonnen habe, möchte ich nicht alle meine Kinder im Herbst in der Schule haben. Wenn ich nur darüber nachdenke, mache ich dieses entsetzte Emoji mit den Händen vor dem Gesicht in meinem Kopf. Ich fühle mich wie ich blinzelte und neun Jahre flogen vorbei. Dennoch habe ich seitdem auch tausend Leben gelebt. Vier Kinder hintereinander zu haben, wird Ihnen das wahrscheinlich antun.

Ich bin dankbar, dass ich den Punkt erreicht habe, den ich als Mutter habe. Aber ich muss zugeben, dass ich mich sehr frage, ob alle, die mich gewarnt haben, „jede Minute aufzusaugen“, tatsächlich Recht hatten. Ich bin hier mit meinen Dehnungsstreifen und dem schlaffen Bauch und Erinnerungen an eine Zeit, in der ich für meine Babys alles war und mich fragte, wo auf der Erde die Zeit verstrich.

Ein Teil von mir würde alles tun, um das Gewicht eines Neugeborenen noch einmal auf meiner Brust zu spüren, während ein anderer Teil von mir dankbar bleibt, dass ich nachts tatsächlich einschlafe, anstatt alle zwei Stunden wie eine Art Folter geweckt zu werden Experiment.

Ich habe das Gefühl, wenn ich mich mitreißen lasse, wäre es allzu leicht, in ein Meer des Bedauerns über die Baby- und Kleinkindjahre hineingefegt zu werden. Zitat teilen FacebookPinterest

Ich schwanke gefährlich in das Gebiet der „verrückten alten Dame im Supermarkt, die Ihren Kinderwagen kommentiert“, aber die Wahrheit ist, dass ich von der Angst heimgesucht werde, dass ich es nicht genug genieße oder den kleinen Moment mehr schätze. Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher, ob ich jede Minute, die ich haben könnte, aufgesaugt habe. Schieß, ich kann mich kaum an die Minuten erinnern; Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nur versucht habe, sie zu überleben.

Also, Mütter da draußen in demselben seltsamen Boot wie ich, lasst uns stark bleiben. Während wir uns mit ein wenig Angst über den trüben mittleren Teil der Elternschaft spannen und uns auf die Teenagerjahre freuen, während wir uns fragen, wie um alles in der Welt wir sie überlebt haben, lassen Sie uns wissen, dass wir unser Bestes getan haben . Und das muss doch was ausmachen, oder?

Ich habe das Gefühl, wenn ich mich mitreißen lasse, wäre es allzu leicht, in ein Meer des Bedauerns über die Baby- und Kleinkindjahre hineingefegt zu werden. All diese schönen Momente, die ich versäumt habe, als ich mir wünschte, es wäre Schlafenszeit, damit ich eine Minute für mich haben kann. In all diesen Fällen sprach ich ungeduldig mit meinen süßen Kleinkindern, die einfach nur in meiner Nähe sein wollten. In all den Tagen habe ich mich bei meinem Mann beschwert. Warum habe ich mich nicht mehr auf das Gute als auf das Schlechte konzentriert? Warum habe ich nicht gemerkt, dass mein Leben wirklich nicht für immer so sein würde?

Nun, weil es zu der Zeit verdammt schwer ist, etwas anderes zu sehen - deshalb. Weil ich zu der Zeit alles getan habe, um mich daran zu halten. Denn in diesen Augenblicken war ich in jeder Hinsicht so erschöpft und erschöpft, dass meine Augäpfel schmerzten. Buchstäblich wehgetan, Leute. Ich weiß, dass Sie gerade in Ihrem Kopf nicken, weil Sie sich auch so gefühlt haben.

Ich wünschte, ich hätte jeden Moment genossen und wäre mit einem Lächeln im Gesicht durch den Schlafmangel gesegelt. Aber ich habe es nicht getan. Zitat teilen FacebookPinterest

Ich wünschte, ich wäre ein besserer Mensch. Vielleicht eine heiligere, Mutter-Theresa-ähnliche Version von mir als Mutter von kleinen Kindern. Ich wünschte, ich hätte jeden Moment genossen und wäre mit einem Lächeln im Gesicht durch den Schlafmangel gesegelt. Aber ich habe es nicht getan.

Ich habe getan was ich konnte. An manchen Tagen bedeutete das, mich in ein Badezimmer zu schliessen, um zu weinen oder meine Kinder zu ignorieren, während ich an meinem Telefon klebte, verzweifelt nach einer Interaktion von außen mit der Welt. An manchen Tagen bedeutete das, zu seufzen und zu schnaufen und zu paffen und zu sagen: „Nur eine Minute!“, Zehn Milliarden Mal. (Und ja, vielleicht schreien sie "Willst du mich veräppeln?", Als das Kleinkind es irgendwie geschafft hat, einen Kot in ihre Augenbrauen zu bekommen.

Ich bin nicht gerade stolz auf diese Tage. Aber irgendwo im Dunst der Erinnerungen, gemischt mit Erschöpfung und dem Beobachten der Uhr, bis der Lastwagen meines Mannes die Straße bog, sind die Momente, an die ich mich erinnern muss, dass es sie auch gab.