Anonim
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Als ich herausfand, dass ich mit unserem fünften Baby schwanger war, war ich insgeheim begeistert. Mit vier Kindern im Alter von 8 Jahren und jünger zu Hause waren mein Mann und ich uns uneins gewesen, ein weiteres Baby zu bekommen.

Er war froh, getan zu werden und ich sehnte mich nach einem weiteren. Als der fünfte Schwangerschaftstest positiv ausfiel, war die Entscheidung für uns gefallen. Wir konnten uns nur auf ein weiteres Baby in unserer Familie freuen. Mit einer Überraschungsschwangerschaft fühlte ich mich sofort erleichtert, dass die Entscheidung, ob ich ein weiteres Baby haben wollte oder nicht, von meinen Schultern genommen worden war.

Es blieb mir nichts anderes übrig, als zu planen, wo zum Teufel wir all diese Kinder unterbringen würden, und mich wieder auf das berauschende Gewicht eines Neugeborenen in meinen Armen zu freuen … bis ich eine Fehlgeburt hatte.

Ich fühlte mich, als wäre ein Loch durch mich gerissen worden. Nach vier gesunden Schwangerschaften ist es mir peinlich zu sagen, dass ich von dem Verlust völlig überrascht war. Ich fühlte mich leer und konnte nicht nur von der kleinen Person, die ich bereits so deutlich im Kopf hatte, sondern auch von der vervollständigten Familie, die ich mir für die Zukunft vorgestellt hatte, einen „Rückzieher“ machen. Und jetzt, weit hinter dem Punkt, an dem ich dieses Baby getroffen hätte, frage ich mich, ob ich jemals in der Lage sein werde, „weiterzumachen“.

Ein Teil von mir fühlt sich ein bisschen verrückt, ein bisschen besessen, weil ich jeden Tag an meine Fehlgeburt denke. Ich frage mich jeden Monat, ob ich wieder schwanger werden könnte, obwohl ich genau weiß, dass ich es nicht bin. Ich zähle mögliche Fälligkeiten aus und berücksichtige die Vor- und Nachteile einer Sommerschwangerschaft gegenüber einer Wintergeburt. Ich blicke kurz auf Babyunebenheiten in den Läden, blicke sehnsüchtig auf Mütter, die ihre Neugeborenen halten, und fühle mich immer noch, als hätte mich jemand umgehauen, wenn ich Schwangerschaftsankündigungen sehe.

Ich fühle mich fast, als würde ich es nicht noch einmal versuchen, wir verraten dieses Baby, als ob ich sagen würde, es sei alles zum Besten. Zitat teilen FacebookPinterest

Die meisten Tage frage ich mich, was zum Teufel mit mir los ist. Warum bin ich so dramatisch? Warum um alles in der Welt kann ich nicht einfach dankbar sein, was ich habe? Aber die Wahrheit ist, ich fühle mich von dem Baby heimgesucht, das ich verloren habe, weil es mein letztes sein sollte.

Ich habe heute Morgen ein bisschen gegoogelt, um zu sehen, ob es anderen Müttern, die eine Fehlgeburt hatten, so geht, weil ich mich gefragt habe, ob ich wirklich verrückt bin. Ich fühle mich verfolgt, als würde dieses Baby um meinen Kopf hängen, über meine Schulter schauen, mich in den Gängen verstecken oder zwischen meinen anderen Kindern treiben, während sie draußen spielen. Ich fühle mich fast, als würde ich es nicht noch einmal versuchen, wir verraten dieses Baby, als ob ich sagen würde, es sei alles zum Besten.

Ich stecke an einem Ort fest, an dem ich mich nicht vorwärts und nicht zurück bewegen kann. Ich war so nah an einer anderen Zukunft, die mir genommen wurde. Sie kennen diesen Punkt in der Schwangerschaft, wenn Sie H oly Mist akzeptieren, geschieht dies! und du gehst an dieser anfänglichen Angst vorbei und gehst mit einem geheimen Lächeln in die Aufregung, wissend, dass du etwas Besonderes bei dir hast? Ja, dort war ich. Und dann war es einfach weg. Ich fühle mich wie ein Teil von mir in diesem Moment geblieben; Ich weiß nicht, wohin ich von dort gehen soll.

Weil ich ein Schriftsteller oder vielleicht nur ein Verrückter bin, bin ich auf der Suche nach dem Sinn in all dem. Bedeutete das Glück, das ich fühlte, als ich schwanger war, dass unsere Familie nur ein weiteres Mitglied größer sein sollte? Oder ist die Tatsache, dass ich die Schwangerschaft verloren habe, ein Zeichen dafür, dass unsere Familie vollständig ist?

Was machst du, wenn du dein „letztes“ Baby entbindest? Versuchen Sie es noch einmal oder akzeptieren Sie, dass die Jahre Ihres Babys vorbei sind und es Zeit ist, zur nächsten Staffel der Elternschaft überzugehen? Was tun Sie, wenn Sie feststellen, dass ein erneuter Versuch niemals eine Garantie ist und Ihr Herz noch mehr brechen könnte? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Aber ich wünschte, ich hätte es getan.