Anonim

Anmerkung der Redaktion: Dieser Beitrag ist nicht als medizinische Beratung gedacht. Konsultieren Sie vor jeder Behandlung einen Arzt oder eine Ärztin.

Bildquelle: Thinkstock

„Schlechtes Unkraut, richtig Eva? Kannst du schlechtes Unkraut sagen? "

Diese Fragen stelle ich meiner 18 Monate alten Tochter, als ich Krabbengras und Klee aus meinem Rasen ziehe.

"Ba wees", bestätigt sie, während sie die Art und Weise nachahmt, wie ich gebeugt bin und eine Handvoll Gras hochzieht. Ich halte mich davon ab, ihr zu sagen, dass sie das nicht tun soll. Es sind nur ein paar Grashalme, erinnere ich mich. Aber es ist das gute Gras, höre ich mich auch sagen.

Einige Jahre später habe ich das gleiche Gespräch mit meinen Zwillingskindern, während ich das gleiche Ritual durchführe, das meine Besessenheit über einen unkrautfreien Rasen begleitet. Ich beiße mir wieder auf die Zunge, als sie perfekt gutes Gras vom Boden reißen.

Ein Nachbar kam kürzlich an unserem Haus vorbei und fragte, was mein Geheimnis für einen so schönen Rasen sei. "Zwangsstörung", antwortete ich. Aber so lustig es auch sein mag, meine OCD ist kein Witz.

OCD ist ein ständiger Ruck, ein ständiger Kampf, um nichts zu kratzen, was juckt. Es gibt sich dem Zug eines Rituals hin oder wird in einen Gedanken verstrickt, der bei Wiederholungen spielt. Es ist Zeit und Energie für eine Geisteskrankheit aufzugeben, anstatt Zeit mit Familie und Freunden zu verbringen. Und in den Frühlings- und Sommermonaten ist es das, was mich jedes Mal verfolgt, wenn ich an meinen Garten denke oder ihn anschaue. Die Unkräuter, die ihre starken Wurzeln in den Boden graben, verursachen nicht nur Unvollkommenheit, sondern auch Angst und Ärger, da mein Bedürfnis, sie loszuwerden, tief in mein Gehirn eindringt.

Das Unkraut zieht mich genauso an, wie ich sie anziehe. Wenn die Kinder drinnen gut spielen, finde ich Ausreden, nach draußen zu gehen. Ich werde das Recycling rausnehmen, die Post holen oder den Ball für unseren Hund werfen, um mich in ein paar Minuten konzentriertem Unkrautziehen zu schleichen. Aber bei diesen Sitzungen fühle ich mich immer schuldig und unzufrieden. Ich könnte den ganzen Tag und die ganze Nacht draußen bleiben und die Arbeit lieben und hassen, die mein Gehirn tun muss, um sich auszuruhen. Aber es ruht sich niemals aus; es kann sich beruhigen, aber selbst mit einer Therapie und einer gesunden Dosis von SSRIs ist es immer hellwach.

Die Sache mit OCD ist nicht, dass ich die Schönheit in Dingen nicht sehe; es ist, dass ich zuerst ihre Fehler sehe.

Zitat teilen FacebookPinterest

Wenn wir draußen sind, möchte ich, dass mein ganzer Fokus auf meinen Kindern und all den lustigen Dingen liegt, die wir machen, aber wenn ich mit ihnen spiele, sehe ich auch das Unkraut und mache mir mentale Notizen: Klee am Bürgersteig, Krabbengras am Baum … was ist das überhaupt am Briefkasten? Dann denke ich, sei dabei!

Einige Tage sind besser als andere und ich kann mich neu konzentrieren. Aber an den meisten Tagen hocke ich mich hin und ziehe Unkraut, bis meine Hände voll sind und ich sie in den Mülleimer werfen muss.

Meine Angst lässt ein bisschen nach, weil ich endlich nachgegeben habe, als ich endlich diesen Juckreiz gekratzt habe. Aber es wird wieder stärker, als ich meine Kinder fragen höre: "Schlechtes Unkraut, Mama?"

Sie wissen.

Weil es genauso ein Teil ihres Lebens ist, mir zuzusehen, wie ich die Bewegungen meiner Zwangsstörung durchführe, wie ich sie lebe. Sie sehen, dass ich abgelenkt bin, obwohl sie noch nicht wissen, wie abgelenkt ich wirklich bin. Meine kleinen Kinder wissen nicht, dass ich manchmal vermisse, wie schön sie sind und wie ich ihre Unordnung, ihre Neugier und ihre Kindheit für Unvollkommenheiten halte.

Die Sache mit OCD ist nicht, dass ich die Schönheit in Dingen nicht sehe; es ist, dass ich zuerst ihre Fehler sehe.

Wenn ich auf meinen Rasen schaue, sehe ich das Unkraut, bevor ich das üppige, grüne Gras sehe. Und wenn meine Augen zum Spielset wandern, sehe ich die Stelle unter der Schaukel, an der ihre kleinen Füße das Graswachstum verhindert haben, nicht meine Kinder, die lachen und sich schließlich in volle Bögen pumpen können. Ich sehe Eimer mit Sand gefüllt, die aus dem Sandkasten genommen und auf das Deck geworfen werden, anstatt der verschwitzten, glücklichen Kinder, die einen Schatz gefunden haben. Ich sehe Kinder, die tadellos gutes Gras zerreißen, anstatt Kinder, die versuchen, so zu sein wie ich, die versuchen, ihrer Mutter zu helfen, denn alles, was sie wollen, ist meine Zeit und Aufmerksamkeit, auch wenn es bedeutet, ein Teil von etwas zu sein, das sie anziehen 'ich verstehe nicht.