Anonim
Bildquelle: Chaunie Brusie

Als ich vor acht Jahren das erste Mal bei uns vorbeigefahren bin, wusste ich, dass es das war.

Das Schild „Zum Verkauf“ blieb am Ende der Straße stehen und rief mich an. Impulsiv folgte ich ihm, und mein Magen kribbelte vor dem Gefühl, dass unsere Suche vorbei war. Und ich hatte recht. Nur die Straße runter von meinen Eltern, mit Land, auf dem unsere Kinder spielen konnten, einem fertigen Keller, der ein perfektes Spielzimmer darstellte, und Apfelbäumen, die das Gewicht ihrer Ernte in diesem Jahr trugen, fühlte ich mich sofort zu Hause. Mit unserem zweiten Kind zu der Zeit schwanger, sah ich deutlich die Erinnerungen an unser neues Haus: Kinder, die durch das Wohnzimmer rannten und lachten, ein Herd, der mit Suppe und guten Aromen kochte, Nächte, die sie vor dem Feuer verbrachten.

Ich hatte kein Zögern, dieses Haus zu kaufen (oh, die Bestimmung einer nistenden schwangeren Mutter!), Aber ich war auch überzeugt, dass es unser Starterhaus sein würde. Ich wusste, dass unser „richtiges“ Zuhause später kommen würde und dass ich mehr als bereit wäre, weiterzuziehen, wenn diese Zeit gekommen wäre. "Oh, wir sind hier drei … fünf Jahre oben", sagte ich meinen Eltern mit einer Welle meiner geschwollenen Hand. Ha.

Es ist komisch, wie falsch ein 23-Jähriger sein kann, nicht wahr? Ich war mir damals in vielen Dingen so sicher. Und während ich der frühen 20er-Version von mir dafür applaudiere, dass ich mich so sehr bemüht habe, dieses Haus zu kaufen, wünschte ich mir auch, sie hätte ihre Rolle bei der Erklärung, wie schnell sie es verlassen wollte, verlangsamt.

Denn damals hätte ich nie vorhersagen können, wie mir das Herz brechen würde, wenn ich den Ort verlassen würde, an den ich meine Babys nach Hause gebracht habe. Ich hätte vor fast acht Jahren nie vorhersagen können, wie viele Erinnerungen genau in diesem Haus entstehen würden.

Ich hätte nie wissen können, wie schwer es sein würde, den Ort zu verlassen, an dem ich meine Babys großgezogen habe. Zitat teilen FacebookPinterest

Ich wusste damals nicht, wie es sich anfühlen würde, wenn vier Babys in den stillen Mauern eingeschlafen wären. Um zu sehen, wie drei Kinder ihre ersten Schritte durch dieses Wohnzimmer machen. Den Hof zu verlassen, auf dem meine Kinder liefen und spielten, Hügel hinunter rollten und Eicheln und Walnüsse von unseren Bäumen sammelten.

Ich hätte nie wissen können, wie schwer es sein würde, den Ort zu verlassen, an dem ich meine Babys großgezogen habe. Und jetzt, wo wir uns bewegen, bricht mir das Herz.

Wir gehen, weil wir unser Traumhaus gefunden haben - das, nach dem wir gesucht haben, was sich wie unser ganzes Leben anfühlt. Es gibt Wälder, Felder, einen Teich, einen Pool, Scheunen und einen Obstgarten mit Himbeeren und Blaubeeren und sogar Apfelbäumen. Wir ziehen um, weil wir von einem anderen Lebensstil für unsere Kinder träumen und hoffen, dass er ihnen zur Verfügung steht. Wir ziehen um, weil es sich anfühlt, als wäre es an der Zeit, einen Schritt zu machen, während unsere Kinder noch jung genug sind, um bei uns zu sein. Wir ziehen um, weil dieses Haus zwar perfekt für die Aufzucht von Babys geeignet ist, aber nicht ideal für die Aufzucht von Teenagern.

In gewisser Weise trauere ich jetzt schon seit gut drei Monaten um uns. Weil es mehr ist, als nur einen Ort zu verlassen, an dem sich jedes einzelne Ding, das ich anschaue, als Teil von mir anfühlt, ist es der Verlust von mir selbst als Mutter von Babys, die hier gelebt haben. Es geht nicht nur darum, Häuser zu bewegen, es geht darum, das Babystadium der Mutterschaft zu überwinden.

Ich verbrachte die intensivsten frühen Teile der Mutterschaft in diesem Haus. Ich verbrachte all die schlaflosen Vormittage damit, die Mombi-Shuffle mit der Kaffeemaschine hier zu machen. Ich verbrachte all meine erschöpften Nachmittage hier mit Weinen, als ich nur 10 Sekunden brauchte, ohne dass ein kleines Kind mich berührte. Ich verbrachte so viele Stunden damit, auf dieser Couch zu sitzen, mit einem Baby auf den Knien, das in ihren kleinen Brötchen saugt und überrascht lächelt.

Ich habe das Gefühl, dass ich meine Babys betrüge, wenn ich dieses Haus verlasse … Share Quote FacebookPinterest

Ich werde niemals Mutter von Babys und Kleinkindern in unserem neuen Haus sein. Ich werde niemanden zum Schlafen wiegen oder Kleinkinderkniestrampler wegküssen. Ich werde in der Nacht kein Baby stillen und dabei zusehen, wie die Haare im Lüfterwind wehten. Ich werde kein Baby an meine Brust schnallen, um ein Kind zu staubsaugen oder zu hüpfen, während ich versuche, mich in den Kaffee zu schleichen. Diese Zeit meines Lebens ist vorbei und dieses Haus scheint die einzige Verbindung zu sein, die ich noch habe - und jetzt gehe ich.

Ich habe das Gefühl, ich verrate meine Babys, wenn ich dieses Haus verlasse, als würde ich die Erinnerungen daran ausverkaufen, sie für eine glänzende neue Küche in den Schlaf zu wiegen oder die Stunden, die ich mit ihnen draußen für ein größeres Schlafzimmer verbringe, zu reduzieren. Ich frage mich jeden Tag, ob wir das Richtige tun oder der amerikanischen Falle verfallen, die größer gleich besser ist. Ich weiß es ehrlich nicht, aber ich weiß, dass sowohl mein Mann als auch ich ein winziges Flüstern in uns hören - ein Ruf, der uns zu etwas mehr für unsere Familie drängt. Meine Güte, ich hoffe, wir haben recht, wenn wir diesem Ruf folgen.