Anonim
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Als Mutter habe ich immer gehofft, dass ich eines Tages, als meine Kinder erwachsen und fort waren, auf mein Leben und meine Zeit mit ihnen zurückblicken und nichts bereuen würde.

Ich wollte nicht die Person sein, die sich wehmütig daran erinnerte, den Abwasch gemacht zu haben, anstatt mit ihnen zu kuscheln. Ich wollte nicht gestresste und erschöpfte Zeit beklagen, anstatt lustige Abenteuer mit ihnen zu planen. Ich wollte nicht die Person sein, die wünschte, sie hätte ihre Kinder mehr genossen, wenn sie die Chance gehabt hätte.

Das, was ich sagen möchte, fällt mir sehr schwer: Ich bedaure es, so viel gearbeitet zu haben, als meine Kinder klein waren.

Mit 3, 5, 7 und 9 Jahren sind meine Kinder immer noch „klein“, aber in gewisser Weise habe ich das Gefühl, dass die intensivste Phase der Mutterschaft für mich vorbei ist. Die Phase der ständigen Schwangerschaft, Stillzeit, Umgang mit Windeln, Wutanfällen bei Kleinkindern und dem Gefühl, mein Hirn sei im Begriff zu explodieren, als Eltern sehr kleiner Kinder geboren wurden, ist vorbei. Ich fühle mich, als würde ich von diesem intensiven Baby- und Kleinkindstadium aufwachen und mich umschauen und fragen, was zum Teufel gerade passiert ist. Ich kann jetzt deutlich sehen, dass ich in diesen Jahren nur im Überlebensmodus gearbeitet habe. Und während ich sie durchlebte, hatte ich ehrlich gesagt keine Ahnung, wie wirklich herausfordernd diese Zeit war.

Diese frühen Jahre der Mutterschaft waren für mich von einem rasenden Eifer geprägt. Obwohl ich in sechs Jahren vier Kinder hatte, war ich fest entschlossen, genug Geld zu verdienen, um bei ihnen zu Hause zu bleiben. Also habe ich bei einem Unternehmen zu Hause gearbeitet, um dies zu ermöglichen. Mitten im Stillen, Magenproblemen, Töpfchentraining und dem Versuch, ein sauberes Haus zu führen, arbeitete ich. Und arbeitete. Und noch mehr gearbeitet. Ich habe mich ständig angestrengt und gestresst und versucht, 10 Millionen Dinge unterzubringen, während ich von einem Kind zum nächsten sprintete - und das alles, während ich E-Mails checkte, versuchte, „ganz schnell“ zu arbeiten und zu meinem Ehemann zu weinen, wie gestresst ich war.

Ich würde meinen brennenden Wunsch, genug Geld zu verdienen, um zu Hause bei meinen Kindern zu bleiben, den Genuss überschatten lassen, zu Hause bei ihnen zu bleiben. Zitat teilen FacebookPinterest

Ich habe alles getan, was berufstätige Mütter "tun" sollen. Ich stand früh auf, um mich an die Arbeit zu machen … aber ein Baby würde aufwachen. Ich habe versucht, lange aufzubleiben, um mich an die Arbeit zu machen… aber ein Kind hat sich geweigert, ins Bett zu gehen. Ich würde für ein paar Stunden einen Babysitter organisieren … und ein Kind würde krank werden. Es war ein unerbittlicher Marsch der Erschöpfung, aber ich war entschlossen, es zum Laufen zu bringen. Und während meiner hektischen Eile, sowohl als Mutter zu Hause als auch als berufstätige Mutter erfolgreich zu sein, arbeitete ich mich in den Boden hinein.

Schließlich holte mich das manische Tempo ein. Meine Haare fielen buchstäblich aus meinem Kopf. Ich entwickelte ein permanentes Augenzucken. Ich konnte nicht länger als zwei Sekunden gehen, ohne dass meine Finger nach meinem Telefon zuckten. Ich habe meinen Mann nicht begrüßt, als er zur Tür hereinkam, sondern ihm lieber ein Kind (oder zwei) übergeben, um damit umzugehen. Ich schäme mich zuzugeben, dass ich manchmal nicht einmal den Blick vom Computerbildschirm abwandte, als meine Kinder mit mir sprachen.

Irgendwann ließ ich meinen brennenden Wunsch, genug Geld zu verdienen, um zu Hause bei meinen Kindern zu bleiben, die Freude, zu Hause bei ihnen zu bleiben, in den Schatten stellen.

Ein Teil von mir merkt, dass ich damals mein Bestes gegeben habe. So viel und so intensiv zu arbeiten war Teil meines Bewältigungsmechanismus, um mit dem Stress umzugehen, mit so vielen kleinen Kindern allein zu Hause zu sein. Das Arbeiten war eine Pause von der unerbittlichen Monotonie der frühen Mutterschaft, und ich brauchte diese Möglichkeit, um zu überleben.

Aber ein anderer Teil von mir weiß, dass es an der Zeit ist, meine Verhaltensweisen zu ändern, obwohl ich damals vielleicht viel davongekommen bin. Meine Babys haben vielleicht nicht bemerkt, dass ich rund um die Uhr an meinen Computer geklebt wurde, aber mein 9-Jähriger wird es sicher tun. Und um klar zu sein, es war nicht meine Arbeit, die das Problem darstellte, sondern meine Absicht hinter meiner Arbeit und wie ich sie ausführte, das sehe ich jetzt, war das Problem. Ich lasse meine Arbeit zu meinem Schwerpunkt werden, anstatt umgekehrt.

Es ist an der Zeit, nicht mehr so ​​viel zu arbeiten, um der Mutterschaft zu entfliehen und sie direkt anzugehen. Zitat teilen FacebookPinterest

Ich bedaure, dass ich so viel in ihrer Kindheit gearbeitet habe, aber ich weiß, dass es keinen Zweck hat, mich jetzt zu verprügeln. Stattdessen kann ich mich dem widmen, was ich als „Phase II“ meiner Mutterkarriere betrachte, eine, die Elternschaft über die Grenzen hinaus mit viel mehr Zweck und Absicht beinhaltet.

Ich bin nicht länger die schläfrige, verzweifelte, immer gestresste Mutter, die ich in der Vergangenheit war. Diese Mutter hat ihr Bestes gegeben, das weiß ich. Und obwohl ich mich irgendwie schlecht für sie fühle, möchte ich nicht mehr sie sein. Ich möchte den Schwung ausbauen, den sie begonnen hat. Aber ich möchte auch ganz sanft mit ihr und ihren schlechten Gewohnheiten Schluss machen. Die Arme hatte keine Ahnung, was sie tat. Und das Baby, aus dessen Augenbrauen sie sich einmal die Kacke scheuern musste, während sie schluchzte und sich fragte, ob die Magenwanze niemals enden würde? Nun, das Baby ist jetzt 9 Jahre alt. Sie steht kurz davor, die Kindheit für immer hinter sich zu lassen, und das ist eine schwierige Wahrheit.