Anonim
Bildquelle: Kalyn Baumgartner | STRAHLEN DER LEBENSFOTOGRAFIE

Ich bin im fünften Monat schwanger und das Baby in mir hat seine Anwesenheit kundgetan. Seine Tritte sind stark und heftig, und mein Bauch hat sich nicht gescheut, dafür zu sorgen, dass er in meiner Beule genügend Platz hat, um Schwangerschaftskleidung auszufüllen.

Ich wachse einen Sohn. Und obwohl er mein drittes Kind ist, fühlt sich alles an dieser Schwangerschaft für mich neu an. Bei jedem Schritt zögere ich, als hätte ich das noch nie getan.

Ich habe mich letzte Nacht geweint, um zu schlafen, und ich weiß nicht warum. Wenn ich die Wahrheit zugeben wollte, würde ich sagen, dass ich Angst habe. In den sechs Jahren, die seit meiner letzten Geburt vergangen sind, hat sich so viel verändert. Neun Jahre sind vergangen, seit ich Mutter wurde.

Ich bin nicht mehr mit dem Vater meiner ersten beiden Kinder zusammen. Ein missbräuchlicher Ehemann, der sich in einen missbräuchlichen Vater verwandelt hat, ist seitdem aus unserem Leben verschwunden. Ich bin gesegnet und weiß es jeden Tag, weil mein wundervoller neuer Ehemann stolz auf seine Rolle als Papa für alle drei Kinder ist, die ich ins Leben gerufen habe.

Ich habe meine Mutter verstoßen, um mein Leben zu retten. Zitat teilen FacebookPinterest

Aber es gibt eine Lücke in meinem Leben - eine, die seit Beginn dieser Schwangerschaft immer deutlicher geworden ist: Es ist der Ort, an dem meine Mutter sein sollte.

Meine Mutter ist eine Frau, deren Leben voller Probleme war. Ich kann nicht einmal sagen, wie lange es her ist, seit ich mit ihr gesprochen habe - vielleicht fünf Jahre? Die Ferien sind gekommen und gegangen, Geburtstage, an die ich mich erinnern konnte, sind längst vorbei. Eine Person, deren Position in meinem Leben sicher und pflegend sein sollte, ist jetzt eine trostlose und meist vergessene Erinnerung.

Ich habe meine Mutter verstoßen, um mein Leben zu retten.

Als Kind aufgrund der komplizierten psychischen Erkrankung meiner Mutter missbraucht, heiratete ich die gleiche Art von dysfunktioneller Person, die mir beigebracht worden war. Acht Jahre und unzählige Misshandlungen später fand ich mich als alleinerziehende Mutter eines Säuglings und eines Kleinkindes wieder, ohne eine irdische Idee zu haben, wie ich uns aus dem Chaos herausholen könnte, in das ich uns hineingeführt hatte.

Bildquelle: Kalyn Baumgartner | STRAHLEN DER LEBENSFOTOGRAFIE

Ich hatte meine Kinder nicht beschützt, weil mir nie beigebracht worden war, wie ich mich schützen sollte. Ich habe versucht zu lernen, den Weg zu ändern, auf dem ich war, aber wenn die Zeiten hart werden, muss man sich an seine Familie wenden. Jedes Mal, wenn ich es tat, wurde mir beigebracht, ein bisschen mehr zu vermasseln.

Sie hören so viel darüber, den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen, aber die Menschen denken nicht darüber nach, wie tief dieser Kreislauf verwurzelt ist, wenn er von Generation zu Generation weitergegeben wird. Und obwohl ich meine Kinder nie missbraucht habe, habe ich ihnen auch nicht gerecht gemacht.

Genug. Ich musste mich ändern.

Es gab Beratungsgespräche und Selbsthilfegruppen. Es wurden Grenzlinien gezogen und Kompromisse gebrochen. Es gab verstörende Erkenntnisse und Dinge, die ich nicht länger ignorieren konnte.

Ich habe Angst, dass meine Vergangenheit mich einholt - dass meine Mutter aus meinen Poren sickert. Zitat teilen FacebookPinterest

Es war nicht meine Absicht, meine Mutter aus meinem Leben zu drängen, es wurde nur deutlich, dass ich nicht mit ihr umgehen konnte, wenn ich verlernte, was mir beigebracht wurde. Und ich wusste nicht, dass das letzte Mal, als ich mit ihr sprach, mein letztes sein würde; Ich drehte mich nur eines Tages um und merkte, dass sie nicht mehr da war.

Und ich bin nie zurückgegangen.

Ich fühle, wie sich dieses Baby bewegt. Ich zähle seine Tritte und versuche, richtig zu essen, aber ich habe Angst, dass meine Vergangenheit mich einholen wird - dass meine Mutter aus meinen Poren sickert.

Ich gehe in den Babyladen und sehe, wie Mütter mit ihren Töchtern Krippen kaufen. Wenn ich eine Kontraktion verspüre, bin ich überrascht, dass mein erster Instinkt darin besteht, zum Telefon zu greifen und meine Mutter anzurufen. Ich denke, dass Mutter sein eine instinktive Sehnsucht ist. Wenn Sie ein neues Leben aufbauen, sehnen Sie sich nach der Verbindung, die Sie mit der Person haben sollten, die Ihnen Ihre gegeben hat… aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das jemals wirklich hatte.

Ich hatte nie vor, ohne Mutter zu bemuttern, aber ich wusste auch nie, dass ich ohne sie eine bessere Mutter sein könnte.

In diesen Tagen gedeihen meine Kinder. Sie sind smiley, glückliche Kinder mit hellen Zukünften vor ihnen. Wenn ich sie nachts ins Bett lege und sie ihre kleinen Arme um mich werfen, um ihre Liebe zu verkünden, weiß ich, dass sie sich sicher fühlen. Im Gegenzug weiß ich, dass wir an einem guten Ort sind.

Ich bin ihre Mutter, und jetzt bin ich eine geliebte Frau, die bald wieder Mutter wird. Wenn ich mir mein Leben anschaue, kann ich es nicht mit dem Leben vergleichen, das ich vor fünf Jahren hatte. alles ist anders.