Anonim
Bildquelle: Emily Page Hatch

Vor zwei Jahren schrieb ich meinem Sohn einen Brief über seine Großmutter, die einige Jahre vor seiner Geburt starb. In diesem Brief habe ich mich mit der Frage auseinandergesetzt, ob er - oder irgendein Kind - jemanden kennen und lieben kann, den sie noch nie getroffen haben. Ich hoffte so sehr, dass meine Mutter weiterhin ein Teil seines Lebens sein würde.

Mein Sohn war noch ein Baby, als ich diesen Brief schrieb. Jetzt ist er ein fast 4-jähriges Kind mit einem neuen kleinen Bruder. Als er sich das erste Mal ein Foto von meiner Mutter ansah und fragte: „Wer ist das?“, Knotete meine Brust. Es war der Moment, auf den ich gewartet hatte; Ich stolperte über meine Worte. „Liz“, sagte er einfach so. Keine "Nana" oder "Oma" vorher. Es ist liebenswert und macht Sinn. Er versteht, dass sie meine Mutter ist, versteht aber noch nicht, was sie für ihn gewesen wäre oder was sie sich gegenseitig bedeutet hätten, aber ich kann es mir gut vorstellen.

Mein Sohn weiß, dass seine Großmutter gestorben ist, nicht „gestorben“ ist oder „in Frieden ruht“. Im Gespräch mit ihm habe ich absichtlich das Wort „gestorben“ gewählt, weil ich weiß, wie wichtig es ist, die Dinge einfach zu halten und Euphemismen aus der Trauer zu vermeiden Beratungsarbeit habe ich gemacht. Tatsächlich hätte ich vielleicht mit dem Tod meiner Mutter im Alter von 18 Jahren besser umgegangen, wenn der Tod in meiner Jugend nicht wie ein Tabu ausgesehen hätte.

Oh mein Gott, meine Mutter vermisst dies. Sie vermisst all das … alles von ihm. Zitat teilen FacebookPinterest

Mein Sohn weiß also, dass meine Mutter, seine Großmutter, gestorben ist, bevor sie die Gelegenheit hatten, sich zu treffen. Wir sprechen nur über ihren Tod, wenn er ihn an bestimmten Tagen des Jahres zur Sprache bringt. Aber wenn wir das tun, sehe ich, wie sich die Räder in seinem Kopf drehen, während er versucht, seinen Kopf um das komplizierte Konzept des Verlusts zu wickeln. Für Erwachsene ist es schwer genug, die Realität zu verstehen.

Vor ein paar Wochen hatte meine Mutter den 58. Geburtstag. Ich erzählte es meinem Sohn und er fragte aufgeregt, ob wir zu ihrer Geburtstagsfeier gehen könnten. Immerhin mag er Geburtstagsfeiern. Ich erklärte, dass es keine Party geben würde, fragte mich dann aber, warum es keine geben konnte. Warum konnte ihr Geburtstag nicht immer noch ein Tag sein, an dem sie die erstaunliche Person feierte, die sie war? Ich sagte meinem Sohn, dass wir ihr zu Ehren unsere eigene kleine Party schmeißen könnten. Wir könnten einen Kuchen backen und so viel Spaß wie möglich haben. Das hätte ihr gefallen. Sie hätte ihn geliebt.

Meine Mutter ist jetzt seit einem Jahrzehnt weg und die Trauer überrascht mich manchmal. Als ich letztes Jahr zum Vorschulkonzert meines Sohnes fuhr, spürte ich, wie meine Brust ohne Vorwarnung sank, als meine Augen voller Tränen standen. Bald würde ich meinen Jungen in seinem roten Hemd mit Kragen auf der Bühne beobachten und schüchtern ins Publikum schauen, um seinen Vater und mich zu finden, und die Worte zu „Jingle Bells“ herausquietschen. Vor Stolz und Aufregung strotzend, traf es mich plötzlich : Oh mein Gott, meine Mutter vermisst dies. Sie vermisst all das … alles von ihm.

Besondere Momente und Meilensteine ​​können ihre Abwesenheit hervorheben, aber auch gewöhnliche Dinge, wie im Park spazieren zu gehen und Sonnenlicht durch die hohen Kiefern zu filtern, während einer meiner Söhne mit seinem Dreirad fährt und der andere in den Park geschoben wird Kinderwagen. Oder ich erwache mit dem schläfrigen Lächeln und dem Kopf des Bettes meiner Söhne, oder das Geräusch des Bauches meiner Kinder lacht, das wie das beste Lied der ganzen Welt klingt. Ich werde plötzlich denken, Oh, wie ich wünschte, wir könnten das mit ihr teilen.

Ich habe mich nie mehr mit ihr verbunden gefühlt, als wenn ich Erinnerungen mit meinen Kindern schaffe. Zitat teilen FacebookPinterest

Aber ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass meine vermisste Großmutter mich nicht weniger präsent für sie macht. Es macht unsere gemeinsame Zeit nicht bittersüß. Vielmehr macht es jede Erfahrung wertvoller, weil ich weiß, dass ich nicht ein einziges Stück davon als selbstverständlich ansehen muss.

Der Schriftsteller Khalil Gibran sagte: „Ihre Freude ist Ihre Trauer entlarvt. Und derselbe Brunnen, aus dem dein Lachen entspringt, war oft mit deinen Tränen gefüllt. Und wie kann es sonst sein? Je tiefer die Trauer in dein Wesen eindringt, desto mehr Freude kannst du in dir tragen … “

Wenn meine Kinder mich auf dem Weg zu einem Feiertagskonzert zerreißen sehen, sollen sie wissen, dass ich für diese Emotion wirklich dankbar bin. Es ist wie ein Windstoß, der mich aufweckt und mich lebendiger und mir selbst ähnlicher macht. Ich bin erfüllt von dem Gefühl, nach Hause zu kommen, erfüllt von Liebe. Denn das ist es, was meine Mutter für mich ist: Glück, Sicherheit, Heimat und Liebe. Und ich habe mich nie mehr mit ihr verbunden gefühlt, als wenn ich Erinnerungen mit meinen Kindern schaffe.

„Ich vermisse Liz“, gab ich zu, als wir ihre Geburtstagstorte backten.