Anonim
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Ich werde nie die Angst vergessen, die ich hatte, als ich zum ersten Mal erfuhr, dass ich schwanger war. Mein Mann und ich hatten es versucht, aber es war weniger ein aktiver als ein passiver Plan. Wir haben eigentlich nichts unternommen, um dies zu verhindern, aber wir gingen davon aus, dass die Dinge länger dauern würden. Wir dachten wir hätten mehr Zeit.

Aber nach zwei Zyklen und acht Wochen war ich schwanger. Ich baute „meine kleine Bohne“ an: ein junges Mädchen.

Machen Sie keinen Fehler, ich war begeistert von der Aussicht, Mutter zu werden. Ich konnte es kaum erwarten, meine Tochter zu sehen und sie in meinen Armen zu halten. Ich war aufgeregt, ihr alles über die Welt beizubringen. über Jungen und Mädchen und Barbies und Basketball und … na ja, das Leben. Aber ich hatte auch Angst, dass ich ihr nicht genug geben könnte. Ich hatte Angst, ich würde nicht genug sein.

Und obwohl ich sicher bin, dass viele werdende Mütter so oft sind, gingen meine Unsicherheiten etwas tiefer, weil sie in meiner eigenen instabilen Kindheit verwurzelt waren - den Jahren, die ich in einem Kreislauf emotionaler und psychischer Misshandlungen gefangen verbracht habe.

Sie sehen, meine Mutter war krank und als solche hatte ich keine Vorstellung davon, was es wirklich bedeutet, eine „gute Mutter“ zu sein.

Und ironischerweise sind meine ersten Erinnerungen an sie glücklich. Am Anfang sang und tanzte meine Mutter mit mir. Sie las mir Gutenachtgeschichten vor und gelegentlich backten wir gemeinsam Vanille-Cupcakes mit meinem Lieblings-Zuckerguss: Rosa.

Aber nach dem Tod meines Vaters änderten sich die Dinge. Sie hat sich verändert; und die gesamte Zweiteilung unserer Beziehung wurde aus der Mitte geworfen. Denn während meine Mutter physisch anwesend war, wurde sie kalt und gefühllos. Sie wurde hasserfüllt und distanziert, und emotional war sie nicht mehr erreichbar.

Der Tod meines Vaters versetzte sie in eine dunkle Depression, aus der sie noch nicht hervorgegangen ist.

Natürlich wusste ich, dass sie verletzt war. Schon im Alter von 12 Jahren wusste ich, dass ihr Temperament und ihre schneidenden Beleidigungen das Ergebnis von Schmerzen waren - viele Schmerzen und eine unerkannte psychische Erkrankung.

Meine Mutter hatte möglicherweise Schmerzen. aber es rechtfertigte ihren Zorn nicht. Oder ihr Verhalten. Oder ihre Abwesenheit. Zitat teilen FacebookPinterest

Trotzdem sollte kein Kind jemals die Worte hören müssen, die Sie fürchterlich finden. du bist hässlich; du bist dumm; du bist schrecklich .

Keinem Kind sollte jemals gesagt werden, dass ich dich hasse oder ich wünschte, ich hätte dich nie gehabt.

Meine Mutter hatte möglicherweise Schmerzen. aber es rechtfertigte ihren Zorn nicht. Oder ihr Verhalten. Oder ihre Abwesenheit.

Als ich 12 und sie 32 Jahre alt war, vertauschten sich unsere Rollen: Ich fing an, das Abendessen zu kochen und die Wäsche zu waschen. Ich war dafür verantwortlich, das Mittagessen zu packen und das Haus zu putzen, und mein kleiner Bruder wurde mein Problem, meine Priorität; denn alles, was meine Mutter tun würde, war, zur Arbeit zu gehen und nach Hause zu kommen.

Von diesem Zeitpunkt an ging sie jeden Tag vor den 6-Uhr-Nachrichten ins Bett.

Natürlich ärgerte ich sie dafür. Weil ich an diesem kalten Novembertag nicht nur meinen Vater verloren habe, sondern auch meine Mutter, meine Vergangenheit, meine Gegenwart, meine Kindheit, meine Hoffnungen für die Zukunft, mein Selbstvertrauen und bis zu einem gewissen Grad meinen Verstand. Ich verlor jeden Anschein von Normalität und von Familie.

Aber an dem Tag, an dem ich diese beiden kleinen rosa Linien zum ersten Mal sah - auch inmitten all meiner Angst - konnte ich bereits sehen, worauf es ankam, und schärfte den Blick. Alles, was zählte, war dieses süße kleine Baby, von dem ich später erfahren hatte, dass es ein Mädchen sein würde. Ich musste für sie da sein. Ich musste offen und liebevoll für sie sein. Und ich musste mehr für sie sein.

Ich musste mit gutem Beispiel vorangehen. Die Starke, Besonnene, Geduldige, Hartnäckige und Mächtige zu sein - die Art Frau, die meine Mutter nicht war.

Ich musste nicht nur eine gute Mutter sein, sondern auch eine großartige.

Und so machte ich meiner Tochter noch am selben Tag ein Versprechen - bevor ich überhaupt wusste, was oder wer sie war; bevor ich ihr Gesicht sah oder den Namen kannte, würde ich sie eines Tages anrufen.

Ich versprach, immer ihr sicherer Raum zu sein; Ihr eine Schulter zum Weinen und ein Ohr anzubieten, das immer zuhört. Ich versprach ihr, sie auf jede Art und Weise zu führen, die ich wusste; zuerst ihre Eltern und dann ihre beste Freundin zu sein. Ich habe ihr versprochen, sie jederzeit zu unterstützen, auch wenn sie nicht darum gebeten hat.

Ich versprach, sie durch schlechte Zeiten zu führen und sie in den besseren Zeiten alleine laufen zu lassen. Mit ihr zu lachen und mit ihr zu weinen und mit ihr im Auto zu singen. Ich werde ihr sagen, wenn sie Unrecht hat und ihr beibringen, wie man besser ist. Ich habe geschworen, sie niemals zu verletzen und sie zu lieben, auch wenn sie sauer auf mich ist.

Ich werde sie auch in diesen schmerzhaften Teenagerjahren lieben. Durch die zugeschlagenen Türen und gedämpften Flüche. Durch das "Ich mag dich nicht" und das "Ich hasse dich".

Und obwohl ich weiß, dass ich nicht perfekt bin und dass ein Tag kommen wird, an dem ich aus Frustration, Wut oder sogar Angst spreche, habe ich versprochen, meine Fehler immer zu akzeptieren. Ich werde versuchen, es besser zu machen. Und ich werde jeden Tag versuchen, mehr zu sein als am Tag zuvor.

Weil das die Mutter ist, die sie verdient.