Anonim
Bildquelle: Sarah Bregel

Es ist 10 Uhr morgens an einem zufälligen Wochentag und ich bin alleine mit meinem 3-jährigen Sohn zu Hause. Er ist vor den Fernseher getreten. Zähne noch ungeputzt, Schlafanzug noch an. Er ist seit einer Stunde dort, vielleicht länger, während ich geschäftig geschäftliche E-Mails beantworte.

Dies ist nicht ungewöhnlich - in der Tat ist es ein ziemlich normaler Start in unseren Tag. Ich bin eine Mutter, die zu Hause arbeitet und manchmal hilft mir der Fernseher, Dinge zu erledigen. (Und nein, ich schäme mich nicht, das laut auszusprechen.)

Schließlich, nach drei aufeinanderfolgenden Folgen von Bubble Guppies (hey, sie sind nur 22 Minuten), gehen wir nach oben, um uns anzuziehen. Wir gehen mit dem Hund spazieren, spielen im Park und kehren eine Weile später nach Hause zurück, um eine Kleinigkeit zu essen.

Irgendwann schlage ich vor, ein Bild zu malen, aber mein Sohn rollt stattdessen mit dem Hund auf dem Boden herum und ich bin nur froh, dass er beschäftigt ist. Später gehen wir zum Supermarkt, essen etwas zu Mittag und lesen vielleicht einen Stapel Bücher. Er wird auf eigene Faust spielen oder vielleicht das Wohnzimmer verwerfen, während ich weitere E-Mails beantworte. Gemeinsam räumen wir das Chaos auf, bevor es Zeit ist, seine große Schwester von der Schule abzuholen.

Am Nachmittag sitzt er neben ihr am Esstisch, während sie fleißig an einem Kunstprojekt arbeitet. Er kritzelt auf ein Stück Papier, bevor er die Schere nimmt und es in winzige Stücke schneidet. Mir fällt nicht ein, dass wir heute so gut wie nichts erreicht haben und dass es vollkommen in Ordnung ist, bis ich einen Rückblick darauf habe, als meine Tochter genau in demselben Alter war, bereits im Vorschulalter und auf dem besten Weg zu Erfolg “- was auch immer ich mir damals vorgestellt hatte.

Während ihrer dreijährigen Vorschulzeit konnte meine Tochter noch keine Form zeichnen. Ich kann mich noch daran erinnern, wie mich das erschütterte. Wie oft habe ich mir Sorgen gemacht, ob es ihr gut gehen würde. Ihre Vorschullehrer versicherten mir, dass es in Ordnung sei und sie in ihrer eigenen Zeit dort ankommen würde. Aber ich konnte nicht anders als mich im Raum umzusehen - andere Kinder malten Häuser und Bäume und es machte mich zu einem nervösen Wrack.

In der Zwischenzeit kritzelt mein Sohn lieber, als Bäume zu malen, und ich mache mir überhaupt keine Sorgen. Er ist noch nicht einmal in der Vorschule und ich mache mir auch keine Sorgen. Seine Freizeit verbringt er damit, mit Nachbarn und Freunden zu spielen. In der Tat ist fast alles, was wir tun und wie wir es tun, ein starker Kontrast zu dem, wie ich meine Tage mit meinem ersten Kind verbracht habe.

Während wir uns die Zeit nehmen, Bücher in der Bibliothek auszusuchen, draußen zu spielen und uns im Allgemeinen zu amüsieren, haben wir keinen festen Zeitplan - oder sogar eine To-Do-Liste. Stattdessen fliegen wir am Sitz unserer Hose vorbei. Und es stellt sich heraus, dass es mir auf diese Weise viel besser gefällt.

Vielleicht bin ich diesmal ein etwas weniger aufmerksamer Elternteil, aber ich glaube, dass mein entspannter Ansatz darin besteht, meinem Sohn ein Geschenk zu machen, das meine ältere Tochter nicht erhalten hat: das Geschenk der Null-Erwartungen.

Im Grunde weiß ich es jetzt besser. Ich kenne den Wert, ein Kind ein Kind sein zu lassen und mir gleichzeitig eine Pause zu gönnen. Zitat teilen FacebookPinterest

Schon als Baby hatte ich irgendwie Erwartungen, was meine Tochter tun sollte und was ich mit ihr tun sollte. Ich fühlte mich unter Druck gesetzt, sie zu Baby-Gymboree-Kursen und zu Geschichten aus der Bibliothek mitzunehmen, obwohl sie immer das Kind war, das herumlief, während ich sie verfolgte, während andere Kinder gespannt auf ihren Hintern saßen und zuhörten. Zu Hause lese ich ihr ständig vor. Ich zeigte ihre Karteikarten mit Bildern und als mir Leute erzählten, dass ihre verbalen Fähigkeiten erstaunlich waren, schrieb ich alles meiner engagierten Elternschaft zu. Sie saß kaum jemals vor einem Bildschirm, nicht bevor sie viel älter war und schon gar nicht eine Stunde oder - Gott bewahre - zwei.

Mit meinem Sohn habe ich jedoch irgendwie das Bedürfnis verloren, die ganze Zeit ein perfekter Elternteil zu sein. Ich zeichne unsere Tage nicht von einem Moment auf den anderen ab. Ich bin nicht besessen davon, was er lernt oder welche Meilensteine ​​er erreicht hat. Und obwohl er von Zeit zu Zeit unter Mega-Drei-Nager-Wutanfällen leidet, genieße ich seine Kindheit wesentlich mehr, als ich es mir jemals mit meinem ersten Kind erlaubt habe.

Bildquelle: Sarah Bregel

Im Grunde weiß ich es jetzt besser. Ich kenne den Wert, ein Kind ein Kind sein zu lassen und mir gleichzeitig eine Pause zu gönnen. Trotzdem habe ich ein schlechtes Gefühl darüber, wie viel ich ungewollt von meinem Erstgeborenen erwartet habe. In meinen Augen war sie ein Wunderkind. Dieses Kind war etwas Besonderes, sagte ich mir. Ich wusste es einfach. Ich erinnere mich, wie mein Mann und ich sie ansahen und an jedem Wort hingen, das sie sagte. Wir zitierten sie unseren Freunden und posteten unerbittliche Bilder in den sozialen Medien. Ich war in jeder Hinsicht ein erstmaliger Elternteil, aber ich verstand noch nicht, wie ich einfach sein und sein lassen sollte.

Ich bin gekommen, um zu lernen, dass Kinder Dinge in ihrer eigenen guten Zeit tun und all der Druck, den ich auf mich selbst - und möglicherweise mein Kind - ausübte, nicht hilfreich war. Weder die Story-Zeiten (von denen sie kein Wort hörte) noch die überreizenden Gymboree-Kurse. Manchmal frage ich mich, ob meine Ältesten auf die eine oder andere Weise die Narben tragen werden, die meine Erwartungen an sie absurd erscheinen lassen. Weil ich sie jahrelang, bevor ich es besser wusste, auch hatte; und ich frage mich, ob sie das von mir gesehen oder gefühlt hat.

Ich kann die Zeit nicht zurückdrehen und meiner Tochter das Geschenk geben, das mein Sohn jetzt hat. Aber heutzutage geht es mir mehr um das Glück meiner beiden Kinder als um ihre Zeitpläne, Fähigkeiten oder sogar um ihre Intelligenz. Ich will das Beste für meine Kinder, ja. Aber ich habe gesehen, wie mich die Erwartungen nur bis zu dem Punkt gestresst haben, an dem ich das Hier und Jetzt nicht mehr genießen konnte.