Anonim
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Der Tag begann wie jeder andere: Ich wachte auf und lief los. Ich duschte und nippte an Kaffee. Und dann bekam ich Arbeit, saß an meiner Küchentheke und tippte weg.

Aber bei Einbruch der Dunkelheit würden die Dinge anders sein - ich würde anders sein - denn kurz vor Einbruch der Dunkelheit fing ich an zu bluten.

Ich habe das Baby verloren, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich es haben werde.

Es begann harmlos genug: mit Schmerzen und Krämpfen und einem ziemlich starken Blutfluss; aber ich habe ehrlich gesagt nicht viel über meine Symptome nachgedacht. Ich nahm an, dass gerade meine Periode begann. Ein paar Tage früher, aber meine Periode trotzdem. Aber später, als ich mit meinem Mann sprach, geschah etwas anderes. Etwas Merkwürdiges.

Ich fühlte, wie etwas mich verließ. Ich fühlte, dass etwas vorüberging.

Ich entschuldigte mich und ging ins Badezimmer, zog meine Jeans aus und zog meine Unterhose herunter. Und da sah ich es: ein sehniger, seidiger, golfballgroßer Klumpen.

Zuerst war ich geschockt, aber ich wusste, was passiert war: Ich hatte gerade einen Sohn verloren. Oder vielleicht eine Tochter. Ein Geschwister für das einzige Kind, das ich schon habe. Und die Erkenntnis, dass es mich getroffen hat, hat mich taub gemacht.

Aber als die Stunden und dann die Tage vergingen, überkam mich ein neues Gefühl: Ich war ruhig. Ich war dankbar Ich war erleichtert.

Natürlich ist es eine Schande, wenn ich diese Worte schreibe. Wenn ich das sage. In Anerkennung dieser Wahrheit laut. Ich weiß nur zu gut, wie viele Paare es schwer haben, schwanger zu werden - mein Mann und ich waren einer von ihnen - und hier feierte ich einen Verlust. Hier habe ich Gott gedankt, dass dies nicht geschehen ist. Was für ein Mensch bin ich?

Die Wahrheit ist, dass ich tief in meinem Herzen wusste - und immer noch wusste -, dass dies nicht der richtige Zeitpunkt für ein Baby war. Ich war nicht in der richtigen Stimmung. Ich war körperlich, emotional oder finanziell nicht bereit.

Sie sehen, einige Monate vor meiner Fehlgeburt erhielt ich eine neue Diagnose der psychischen Gesundheit. Ich hatte keine Depression, wie man mir schon seit vielen Jahren sagte - ich hatte eine bipolare Depression. Bipolar II, um genau zu sein.

Ich war ein Chaos. Mein Verstand war überall und meine Medikamente wurden angepasst. Eine nicht verhandelbare Sammlung von Medikamenten, deren Einnahme während der Schwangerschaft nicht sicher ist.

Während viele Frauen um ihren Verlust trauern, tun einige dies nicht. und manche - wie ich - trauern und feiern gleichzeitig. Und das ist okay. Zitat teilen FacebookPinterest

Um die Sache noch schlimmer zu machen, hatte ich gerade eine meiner Haupteinkommensquellen verloren, und während wir das machten, waren die Dinge eng. Geld wurde gestreckt. Und meine Ehe war bestenfalls steinig. Es wäre nicht nur eine schlechte Idee gewesen, um diese Zeit ein Baby zu haben, es wäre unfair gewesen. Er oder sie verdiente mehr. Sie haben es besser verdient.

Aber meine Erleichterung fühlte sich immer noch schrecklich an, weil ich sie für unsensibel und falsch hielt. Also habe ich mich für sie geschlagen. Ich fühlte Traurigkeit, Schuldgefühle und Schande, die mich alle auf einmal verzehrten. Das heißt, bis ich mit meinem Therapeuten gesprochen habe. Bis ich endlich meine Gedanken mitteilte.

Weil meine Therapeutin (Segne ihre Seele) meinen Gefühlen Glauben schenkte. Sie gab ihnen Gewicht. Und sie hat mir einen Pass gegeben. Sie sagte mir, dass sie normal waren. Dass ich ganz normal war.

Sie erinnerte mich daran, wie häufig Fehlgeburten sind. Laut March of Dimes "enden bis zu 50% aller Schwangerschaften in einer Fehlgeburt … oft bevor eine Frau eine Menstruationsperiode verpasst oder gar weiß, dass sie schwanger ist", was bei mir der Fall war. (Ich habe mein Baby mit fünf oder sechs Wochen verloren.) Und während viele Frauen um ihren Verlust trauern, tun es einige nicht; und manche - wie ich - trauern und feiern gleichzeitig. Und das ist okay. Weil keine Frau gleich ist. Keine Situation ist die gleiche. Und weil sich niemand mit einer Fehlgeburt verbunden fühlt.

(Um den Liebling meiner Tochter, Daniel Tiger, zu zitieren: „Es gibt so viele Gefühle, die Sie kennen müssen.“)

Aber die meisten Frauen reden nicht über sie - zumindest nicht alle - aus Scham. Wegen der Schuld. Weil es ein Stigma gibt, dass gute Gefühle darüber irgendwie schlecht oder falsch sind.