Anonim
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Es gab eine Menge, mit denen ich nach zwei Fehlgeburten fertig werden konnte. Ich wusste, dass ich Trauer erwarten musste. Ich war auf eine Welt vorbereitet, die sich plötzlich mit schwangeren Bäuchen und Babys zusammentat. Ich hatte sogar etwas damit gerechnet, dass dieser Verlust meinen Mann und mich unterschiedlich treffen würde.

Aber das eine, worauf ich nicht vorbereitet war, war, wie sehr ich plötzlich Sex fürchten würde.

Ich kann nicht genau sehen, was uns hierher gebracht hat und was mir so viel Schmerz bereitet hat, außer Angst und Wut. Wie konnte etwas, das ein Akt der Liebe sein sollte, zu dieser Kluft in meinem Herzen führen? Wie soll ich Sex jemals wieder so sehen?

Ich fühle die unsichtbare Distanz zwischen meinem Mann und mir - keiner von uns weiß, wie er den ersten Schritt tun soll, um sie zu überwinden. Keiner von uns weiß, was auf der anderen Seite liegt. Wir sind jetzt beide verschiedene Menschen, und die Gefühle der Navigation in der Intimität nach Verlusten, die uns auseinander getrieben haben, fühlen sich jetzt viel zu durcheinander.

Sex mit meinem Mann fühlt sich an wie etwas, das unsere Ehe braucht, und doch kann ich mir nicht vorstellen, dass es jemals wieder so sein wird. Sex ist jetzt mit Vergnügen und Schmerz vermischt; Liebe und Verlust. In vielerlei Hinsicht sind diese widersprüchlichen, miteinander verbundenen Emotionen sinnvoll, da sie genau die Lektion sind, die mir die Mutterschaft beigebracht hat. Mein Körper ist noch frisch und erinnert sich an die Narben, die er hinterlassen hat. Er fühlt sich unmöglich zu sehen, wie er vorher war - leicht, sorglos und begierig, Liebe zu geben und zu empfangen.

Ich weiß, ich muss meinem Körper vergeben, dass er mein Baby und meinen Ehemann im Stich gelassen hat, und uns beide die Freude rauben, die ich so deutlich in meinem Kopf sehen konnte. Zitat teilen FacebookPinterest

Jetzt fühlt sich mein Körper wie ein Fremder, der mich betrogen hat; schwer mit dem Gewicht der Trauer und der Anspannung dessen, was jetzt zwischen uns steht. Ich weiß, dass ich diese neue Version von mir selbst versöhnen muss, bevor ich mich versöhnen kann, diese Kluft zu überwinden. Ich weiß, ich muss meinem Körper vergeben, dass er mein Baby und meinen Ehemann im Stich gelassen hat, und uns beide die Freude rauben, die ich so deutlich in meinem Kopf sehen konnte.

Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich dorthin komme.

Als es zum ersten Mal passierte, fühlte sich meine Fehlgeburt wie eine Anomalie an - ein Zufall auf natürliche Weise. Trotz der brennenden Schmerzen, die es verursachte, akzeptierte ich es. Ich nahm den Verlust auf und wurde weicher in Richtung meines Körpers, der so viel durchgemacht hatte. Aber dieses mal? Bei meiner zweiten Fehlgeburt habe ich mich selbst und die Intimität, die mich hierher gebracht hat, fürchtet. Zwei Niederlagen in Folge haben die Frau, die ich zuvor war, zerstört.

Ehrlich gesagt, wie kann eine Frau, die es durchgemacht hat, Sex jemals wieder auf die gleiche Weise betrachten? Vor dem Verlust war Sex nur Sex. Aber jetzt hat es ein verstecktes Gewicht und erinnert an den physischen Preis, den nur ich als Frau zahlen muss. Ein paar Momente der Freude, ein kurzes Zusammenfügen von Körpern, wofür? Für die körperlichen Schmerzen, die meinen Körper zermürbten, als ich mich auf meiner Couch zusammenrollte und weinte? Für den unsichtbaren Schmerz, der mein Begleiter geworden ist? Für die dunkle Wolke, die immer in meiner Nähe schwebt?

Vielleicht ärgere ich mich in gewisser Weise darüber, dass sein Körper unversehrt bleiben durfte, während meiner es nicht war. Zitat teilen FacebookPinterest

Ich denke darüber nach, es meinem Mann zu sagen, aber ich fürchte seinen eigenen Schmerz. Ich spüre sein eigenes Zögern und Schuldgefühl dafür, was er als seine Rolle im Schmerz seiner Frau ansieht. Ich mache mir Sorgen, mein Mann wird nicht verstehen, dass es nichts mit ihm persönlich zu tun hat. Es ist nur so, dass sich alles in Bezug auf Sex für mich verändert hat und ich habe Angst davor, es wieder zu sehen. Ich mache mir Sorgen, dass er meine Ablehnung der Tat als eine Ablehnung von ihm, meinem Partner, ansehen wird. Der Mann, den ich liebe.

Ich habe mit anderen Müttern gesprochen, die vor mir gegangen sind und ich weiß, dass ich nicht allein bin. Obwohl ihre Partner das Gewicht des Verlusts auf ihre eigene Weise spüren, kann der starke Kontrast zwischen unseren physischen Erfahrungen Welten weg fühlen. Mein Körper flackerte mit dem Herzschlag unseres Babys, es wuchs mit den Beweisen der Veränderungen in mir und es blutete mit den Überresten dessen, was hätte sein können. Und was seins? Es hielt mich, wenn ich weinte, hielt Abstand, wenn es nicht wusste, was ich tun sollte, und beobachtete hilflos, wie ich mich zurückzog, wo er nicht folgen konnte.

Vielleicht ärgere ich mich in gewisser Weise darüber, dass sein Körper unversehrt bleiben durfte, während meiner es nicht war. In gewisser Weise frage ich mich vielleicht, ob sich Sex für mich jemals wieder so anfühlen kann.