Anonim

Wenn Sie etwas wie ich sind, behandeln Sie die wöchentlichen Sportspiele Ihres Kindes wie die Weltmeisterschaft. Mein Kind ist erst 2 Jahre alt und ich schreie schon vor Freude, als sie einen Ball tritt. Ich kann mir nur vorstellen, was passieren wird, wenn sie sich einer echten Sportmannschaft anschließt. Und wenn ich ganz ehrlich bin, kann ich nicht versprechen, dass ich mich am Rande verhalte, wenn sie es tut!

Als Eltern fühlen sich die Siege und Verluste unseres Kindes oft wie unsere eigenen an. Und normalerweise ist eine große Realitätsprüfung erforderlich, um die beiden zu trennen. Zum Glück haben wir Mütter wie Glennon Doyle da draußen, um uns alle auf dem Laufenden zu halten.

Die selbsternannte "Mama Bär" wurde an diesem Wochenende auf Instagram echt, nachdem sie sich das Fußballspiel ihres Kindes angesehen hatte. Es ist klar, dass Doyle und ihre Frau Abby Wambach in früheren Spielen beide mit Impulskontrolle zu kämpfen hatten, und heute war das nicht anders.

Soccer Mom 101: 1. Wenn das Spiel Ihres Kindes beginnt: Setzen Sie sich. Mach es dir gemütlich. Schau runter und überprüfe dein Shirt sorgfältig. 2. Wenn Ihr Trikot eines der folgenden Wörter sagt: "Trainer" oder "Schiedsrichter" - fühlen Sie sich frei - während des Spiels - Coachy oder Schiedsrichter-ish Dinge zu schreien. Wenn Sie diese Wörter auf Ihrem Hemd nicht sehen: Schweigen Sie, meistens. 3. Dies wird überraschend schwierig sein. Besonders, wenn einer von Ihnen ein olympischer Fußballspieler und der andere von Ihnen eine verrückte Bärenmutter ist, die wirklich glaubt, dass jede zehnjährige Gegnerin, die das Trikot ihrer Tochter berührt, beabsichtigt, ihre Tochter zu töten. 4. SO. Da kann man dir nicht trauen: Lutscher mitbringen. Stecke die Pops in deine lauten, widerwärtigen Münder, sobald du dich an die Seitenlinie setzt. Lassen Sie sich von den Pops daran erinnern, dass Kinder in Rekordzahlen den Sport abbrechen - vor allem, weil sich ihre Eltern in Rekordzahlen wie Arschlöcher am Rande verhalten. Weil Dinge im Allgemeinen weniger Spaß machen, wenn größere Leute Sie die ganze Zeit über anschreien. 5. Also lass die Kinder spielen. Lassen Sie die Trainer trainieren. Lass die refs ref. Du Elternteil - was bedeutet, dass du nichts schreist als Ja und gute Laune, und du hast diese und gute Idee und vielleicht das gelegentliche Abseits! Diese scheinen immergrüne sichere Dinge des Fußballs zu sein, um zu schreien. 5. Bringen Sie für alle anderen Fußballeltern Lutscher mit. Sie werden denken, du bist süß, aber du bist wirklich ziemlich trickreich und weise und für immer auf der Seite der Kinder. 6. OFFSIDE !!!!!!! #soccermoms

Ein Beitrag von Glennon Doyle (@glennondoyle) am 17. März 2018 um 13:39 Uhr PDT

Soccer Mom 101:

1. Wenn das Spiel Ihres Kindes beginnt: Setzen Sie sich. Mach es dir gemütlich. Schau runter und überprüfe dein Shirt sorgfältig.
2. Wenn Ihr Trikot eines der folgenden Wörter sagt: "Trainer" oder "Schiedsrichter" - fühlen Sie sich frei - während des Spiels - Coachy oder Schiedsrichter-ish Dinge zu schreien. Wenn Sie diese Wörter auf Ihrem Hemd nicht sehen: Schweigen Sie, meistens.
3. Dies wird überraschend schwierig sein. Besonders, wenn einer von Ihnen ein olympischer Fußballspieler und der andere von Ihnen eine verrückte Bärenmutter ist, die wirklich glaubt, dass jede zehnjährige Gegnerin, die das Trikot ihrer Tochter berührt, beabsichtigt, ihre Tochter zu töten.
4. SO. Da kann man dir nicht trauen: Lutscher mitbringen. Stecke die Pops in deine lauten, widerwärtigen Münder, sobald du dich an die Seitenlinie setzt. Lassen Sie sich von den Pops daran erinnern, dass Kinder in Rekordzahlen den Sport abbrechen - vor allem, weil sich ihre Eltern in Rekordzahlen wie Arschlöcher am Rande verhalten. Weil Dinge im Allgemeinen weniger Spaß machen, wenn größere Leute Sie die ganze Zeit über anschreien.
5. Also lass die Kinder spielen. Lassen Sie die Trainer trainieren. Lass die refs ref. Du Elternteil - was bedeutet, dass du nichts schreist als Ja und gute Laune, und du hast diese und gute Idee und vielleicht das gelegentliche Abseits! Diese scheinen immergrüne sichere Dinge des Fußballs zu sein, um zu schreien.
5. Bringen Sie für alle anderen Fußballeltern Lutscher mit. Sie werden denken, du bist süß, aber du bist wirklich ziemlich trickreich und weise und für immer auf der Seite der Kinder.
6. OFFSIDE !!!!!!!
#soccermoms

Jetzt ist es eine Sache, Eltern zu sein, die Ihre Kinder anfeuern. Aber Doyles Frau ist keine durchschnittliche Mutter - Wambach ist zweifache Olympiasiegerin im Fußball!

In der Post essen die entzückenden Paare Lutscher und starren ernsthaft in die Kamera. Neben dem Bild befindet sich wahrscheinlich der witzigste und ehrlichste Soccer Mom PSA, der je geschrieben wurde.

„Wenn auf Ihrem Trikot eines der folgenden Wörter steht: 'Trainer' oder 'Schiedsrichter', können Sie während des gesamten Spiels Trainer-Y- oder Schiedsrichter-Dinge schreien. Wenn Sie diese Worte auf Ihrem Hemd nicht sehen: Still, meistens “, schreibt Doyle spielerisch.

Sie räumt ein, dass dies für die Eltern überraschend herausfordernd sein wird, insbesondere wenn einer von Ihnen Weltmeister ist und der andere inoffizielle Goldmedaillengewinner im Bereich Schutzmütter ist!

"SO. Da kann man dir nicht trauen: Lutscher mitbringen. Stecke die Knaller in deinen lauten, widerwärtigen Mund, sobald du dich an die Seitenlinie setzt “, rät sie.

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Doyle ermutigt uns, auch Lutscher für jedes andere Familienmitglied mitzubringen, das seine Kinder beobachtet. Die Leckereien dienen als wichtige Erinnerung daran, dass Kinder in Rekordzahlen den Sport abbrechen. Sie glaubt, dass es an den übermäßig aggressiven Eltern bei Spielen liegt.

"Weil es im Allgemeinen weniger Spaß macht, Dinge zu tun, wenn größere Leute dich die ganze Zeit anschreien, wenn du sie tust", sagt sie.

Und wenn Sie Zweifel haben, bleiben Sie bei den Grundlagen.

"Schreien Sie nichts als 'yay' und 'good hustle' und 'du hast das' … und vielleicht das gelegentliche 'Abseits'!" Dies scheinen immergrüne, sichere Dinge zu sein, die man schreien kann “, erklärt sie.