Anonim
BILDQUELLE: © DISNEY | PLAPPERN

Wenn Sie ein Elternteil mit einem Twitter-Konto sind, twittern Sie wahrscheinlich über Ihre Kinder - und das häufig. Einige der Dinge, die wir gesehen haben (die guten, die schlechten und die sehr, sehr hässlichen), wollen nur geteilt werden, und wer hat überhaupt die Zeit für mehr als 280 Charaktere? Nicht wir. Also los geht's - die lustigsten Tweets von Eltern auf Twitter in dieser Woche. #Bitte

1. Frisch halten.

Kinder zu haben ist fantastisch, wenn Sie nach einer teuren Möglichkeit suchen, die Argumente in Ihrer Ehe aufzupeppen.

- Snarky Mommy (@ SnarkyMommy78) 28. Juli 2018

2. Wenn Sie wissen, wissen Sie.

* Nach 2 Stunden Feilschen *

LKW-Verkäufer: Schauen Sie, Mann, es ist ein V8, der 4 × 4, den Sie suchen, und das verlängerte Fahrerhaus mit viel Platz für Ihr kleines Mädchen.

Ich: Woher wusstest du, dass ich ein kleines Mädchen hatte?

LKW-Verkäufer: Sie tragen immer noch ihre Tiara. #DaddyDaughter #dadlife

- dADDisms (@Beagz) 29. Juli 2018

3. Es sollte eine anerkannte Sportart sein.

Gibt es einen Job, bei dem ich für die Auswahl des Containers mit der richtigen Größe für Reste beim ersten Versuch bezahlt werden könnte? Weil ich in diesem Job wirklich gut wäre.

- Ohio Mutter von zwei (@OhioMomoftwo) 30. Juli 2018

4. Regencheck?

Neuer Freund auf dem Spielplatz: Wir sollten total mit unseren Familien rumhängen!

Ich: Oh, ich würde das lieben, aber mein Mann mag keine Menschen. #InternationalFriendshipDay #momlife

- J u L i EK i M (@JulieKimComedy) 30. Juli 2018

5. Warum würden sie die Kohlenhydrate in Gefahr bringen ?!

Ich musste nur zum ZWEITEN Mal heute schreien: „Leg die Katze nicht in die Brotschublade!“, Falls du dich fragst, wie mein Tag wohl verläuft.

- Stephanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 1. August 2018

6. Mode vom Feinsten.

Ein Kind zu haben ist großartig, wenn Sie ständig schmutzige Schuhe tragen möchten. Weil immer jemand auf ihnen steht. #momlife #dirtysneaks #getoff

- LarnWK (@actuallylarnwk) 30. Juli 2018

7. * Erstickt ein Lachen *

Ich: Welches Geschenk bekommen wir zu Grams 70. Geburtstag?

7: Ich denke, sie möchte "Crepe Erase".

Ich: Äh, was?

7: Ich habe einen Werbespot gesehen. "Behebt das Erscheinungsbild von trockener, alternder, gruseliger Haut." Wie bei Oma.

Ich: Ich liebe dich so sehr. Ich kann nicht zulassen, dass sie dich tötet.

- Frau Havisham (@MissHavisham) 1. August 2018

8. Wann ist der nächste Victoria's Secret-Verkauf?

Ich kann dir nicht mal sagen, wie oft ich meine Unterwäsche wechseln musste, nur weil ich im Badezimmer pinkelte und entweder das Kleinkind "HELP" schreien oder etwas krachen hörte. #notimetowipe #momlife #toddlerlife

- Diese Mama in der Wüste (@thatmommainaz) 30. Juli 2018

9. SOS.

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass ich nicht der größte Trottel der Welt bin, wie bereits erwähnt. Mein College-Kind ist für den Sommer zu Hause. Die EPA und das FBI untersuchen, was in ihrem Schlafzimmer passiert sein könnte.

- Hausfrau der Hölle (@HousewifeOfHell) 1. August 2018

10. Vielen Dank, Junge.

Mein Sohn hat mich nur am Hals geschlagen, als er aufwachte. Das ist mein Dank dafür, dass ich die letzten 45 Minuten so still gesessen habe, damit er ein Nickerchen machen konnte. #momlife

- Martina (@MissMarLM), 30. Juli 2018

11. Freunde lassen Freunde nicht auf Caillou aufpassen.

Tochter: Ich bin nicht mehr dein Freund!

Ich: Du bist nicht alt genug um zu trinken, deine Füße riechen nach Essig und du lässt mich Caillou beobachten! WIR WAREN NIE FREUNDE! #momlife #momedycomedy #InternationalFriendshipDay

- Pauline Yasuda (@PaulineYasuda) 30. Juli 2018

12. Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie einverstanden sind.

Das Einschlafen eines Kleinkindes ist mit dem Ausführen eines Exorzismus vergleichbar, mit der Ausnahme, dass der Exorzismus einfacher wäre. #amiright #momprobs

- Alyssa Fleming (@ Alyssa_Fleming1) 30. Juli 2018

13. Sie machen es falsch.

Es stellte sich heraus, dass ich bei gemischten Knetmassen nicht so gelassen bin, wie ich dachte.

- Anekdotische Geburtenkontrolle (@PedersenAhmed) 29. Juli 2018