Anonim

BILDQUELLE: © DISNEY | PLAPPERN
Wenn Sie ein Elternteil mit einem Twitter-Konto sind, twittern Sie wahrscheinlich über Ihre Kinder - und das häufig. Einige der Dinge, die wir gesehen haben (die guten, die schlechten und die sehr, sehr hässlichen), wollen nur geteilt werden, und wer hat überhaupt die Zeit für mehr als 280 Charaktere? Nicht wir. Also los geht's - die lustigsten Tweets von Eltern auf Twitter in dieser Woche. #Bitte

1. Wie machen sie das ?!

Ich bin überzeugt, dass meine Tochter einen Hazmat-Anzug tragen und trotzdem etwas auf ihre Kleidung darunter schütten könnte.

- Dadocaster (@ Cataractsat41), 16. September 2018

2. Zweifle niemals an unseren Fähigkeiten als Eltern.

Ich sage nicht, dass ich ein professioneller Geiselnehmer bin

Aber ich habe gerade mein 23-monatiges Mädchen dazu gebracht, die Handtasche meiner Frau sicher freizugeben und vom Barhocker zu steigen, als Gegenleistung für 2 Tiercracker # dadlife

- Shaun (@ Shaundsmith80), 16. September 2018

3. Nicht super überzeugend.

Das Büro des Kinderarztes klingt wie eine Irrenanstalt. Du sagst deinem Kind, dass es nichts gibt, worüber man sich Sorgen machen müsste, aber in der Zwischenzeit kommt eine Menge Schreien von der Rückseite des Gebäudes.

- Bleiben Sie bei Homies (@stayathomies) 17. September 2018

4. Wie wäre es damit?

Seltsam, meine Frau hat sich die Erkältung eingefangen, die ich gerade überstanden habe, und sie tut nicht so, als ob sie im Sterben liegt. Erkältungen müssen Frauen unterschiedlich betreffen.

- Abe Yospe (@ Cheeseboy22), 17. September 2018

5. Wie die Mutter, wie das Kind.

Ich: Du hast bereits 17 Skins… mehr brauchst du nicht

9: Ich will nur noch ein oder zwei … Ich sammle sie gerne
Ich: Es ist einfach so unnötig

Auch ich: * gehe zum Schreibwarenladen, um die Zeitschriften mit den hübschen Umschlägen zu besuchen, obwohl 5 unbenutzte Zeitschriften auf ihrem Nachttisch stehen

- Snarky Mommy (@ SnarkyMommy78) 15. September 2018

6. Frühstück wird serviert.

{erstes Kind}

Macht Speck, Pfannkuchen und Haferflocken
{Nach dem dritten Kind}
Sticht die Cornflakes-Box mit einem Messer ab und wirft sie auf den Tisch

- Tracie Tom (@tracietom), 16. September 2018

7. Die Wahrheit tut weh.

Freund: Ich kann es kaum erwarten, bis mein Baby die ganze Nacht durchgeschlafen hat.

Ich: Letzte Nacht weckte mich mein Kind um 1 Uhr morgens und schrie mich dann an, weil ich ihm den Rücken gerieben hatte, weil die Reibung Wärmeenergie verursachte und ihn zu heiß machte.
F:
M:
M: Ich meine, es wird einfacher.
F:

- Leben bei Tiffany (@lifeattiffanys) 17. September 2018

8. Was bringt dich durch die Nacht?

Wenn Sie möchten, dass das erste Gespräch, das Sie jeden Tag mit Ihrem Partner führen, eine Debatte darüber ist, wer am meisten von unangenehmen Schlafpositionen schmerzt, wer mehr von seinem Körper vom Bett geschlafen hat, wer am meisten getreten wurde und wer am wenigsten geschlafen hat, Cosleeping könnte für Sie sein! #Erziehung

- Die Salzigen Mamas (@saltymamas) 16. September 2018

9. Nicht genau das, was wir uns vorgestellt hatten.

3yo kommt herein, während ich auf die Toilette gehe.

Ich: Kann ich einen Datenschutzfreund haben?
3: ja * bedeckt seine Augen * Stell dir vor, ich bin nicht hier.
Ich:? #Erziehung #Kleinkinder #Mutterleben #Vaterleben

- FirstDraftMom (@PeachyParenting) 16. September 2018

10. Im Baseball wird nicht geweint … oder?

Mein Sohn wird das All-Star-Team für Kinder schaffen, die anfangen, Sport zu treiben, und dann jedes Mal jammern, wenn sie zum Üben gehen müssen.

- Amy Dillon (@amydillon), 11. September 2018

11. Träume werden wahr, eine Elternstunde nach der anderen.

8 Jahre alt “Ugh! Ich kann diese Tasche nicht öffnen, das ist völlig unmöglich. “

Ich "Ich wollte warten, bis du 10 warst, um dir davon zu erzählen, aber ich denke, heute ist der große Tag, mein junger Mann!"

* reicht ihm die Schere *

- Cydni Beer (@cydbeer), 16. September 2018

12. Es gibt kein Gewinnen.

Ich im Sommer: Ich kann es kaum erwarten, bis ich die Kinder nicht mit Sonnencreme und Insektenspray einreiben muss

Ich im Winter: Ich kann es kaum erwarten, dass ich den Kindern keine Schichten und Mäntel anziehe

- Mom Truths (@ momtruths2btold) 16. September 2018

13. Genagelt es!

Der beste Tipp, den ich gehört habe, um darin schlafen zu können;

Sagen Sie Ihrem Kind: „Wecken Sie mich auf, wenn Sie bereit sind, das Haus zu putzen.“ # Parenting101

- Jim … entlarvt (@ItMightBeJimbo) 17. September 2018

14. Wir sind alle über diese Hausästhetik.

Ich mag es, wie die Sonnenstrahlen durch das Fenster den Staub auf meinen Möbeln zum Leuchten bringen.

- Sardonische Torte ?? (@SardonicTart) 15. September 2018

15. Genießen Sie Ihren Brunch, wir werden unser Badezimmer zu Hause putzen.

Jeder, der "Sunday Funday" zu mir sagen möchte, während ich 80 Ladungen Wäsche- und Reinigungs-Chaos nach dem anderen mache, kann es wagen, mich anzusprechen.

- Sarcastic Mommy (@ sarcasticmommy4) 16. September 2018

16 . Was die Kinder nicht wissen, wird ihnen nicht schaden.

Morgens fertig werden:

3: Kann ich Oreos zum Frühstück haben?
M: Nein.
3: Kann ich Pizza zum Frühstück haben?
M: Nein.

* 3 verlässt den Raum und ich stopfe mir schnell ein Stück Pizza und Oreos in den Mund.

- Candid Mama (@makeitworkmama) 17. September 2018

17. Es ist nicht alles, worauf es ankommt, Kinder.

Kind: Ich kann es kaum erwarten, ein Erwachsener zu sein.

Ich [zwitschere mir an den Ohren, nachdem ich 42 Kreditkartenrechnungen bezahlt habe]: Ja, es ist fantastisch

- Rodney Lacroix (@ moooooog35), 15. September 2018